Небольшое эмоциональное замечание об одном популярном музыкальном треке

Делаю анонс на фильм "Древнее предание. Когда солнце было богом", Ну, как обычно, за музыкой в интернет - как в лес по грибы. Нибиваю. Выбираю. И вдруг выпадает многострадальный манселловский трек на это раз под названием "Рихард Вагнер – Когда солнце было Богом-путь в Валхаллу.МОЩНА". Я припухаю от неожиданности. Эвон. У кого-то эта Вальгалла уже и в польском историческом фэнтэзи играет. "А у меня - Мандриан!" По-другому не скажешь.

Сил нет никаких. Когда, наконец, пребудет с людьми сила, ум и совесть? Когда уже отпустит людей и Вагнер, и Вальгалла? Когда хоть кто-нибудь из тех, кто восхищенно копипастят эту музыку, послушают Вагнера, желательно ту самую "Валькирию", понятно, что не всю оперу (откуда силушек-то взять, чтобы всю прослушать?), но хоть немножко, массаракш, хоть увертюрочку, и, блин, поймут, что не Вагнер это, ну нигде, ну никак, и не Вальгалла вовсе! И, ядрён-батон, кино однозначно не то! А потом пойдут и посмотрят то кино, возьмут свой дубовый нос и топором на нем, лобзиком и ножовка выпилят: "Клинт Манселл! МОЩА!" А потом лбом об эту надпись раз, два, три - чтоб и на носу и на лбу отпечаталось. Пока не заживёт, можно будет по утрам во время умывания видеть надпись в зеркале. Так, гладишь, и запомнится, кто кому Дембский, кто кому Вагнер, а кто кому двоюродный Манселл...

*выдыхает, поправляет галстук* В таком вот аксепте. "Извините, погорячился".

Из-за чего расстаются знаки Зодиака

 Откуда-то из интернетов.

Овны -  Необъективность.
Овен словно бы немного просыпается и удивляется. О, не все так гладко! Но так как Овну все по плечу, “мы ща быстренько все исправим!“ И с той же страстью, с которой Овны обычно берутся преобразовывать свою жизнь, они кидаются и на амбразуры дурного характера партнера.

Близнецы -  Близнецы расстроились.
Близнецы самый нежный Знак Зодиака. Те, кто хоть раз имел отношения с Близнецами, могут вспомнить этот их фирменный внимательный взгляд, когда им показалось, что с вами не все в порядке. Внимательный, тревожный, острый взгляд, когда они пытаются понять: тебе не больно? у тебя все хорошо?

Сансет бульвар \ Sunset Blvd.

1950
США
«A HOLLYWOOD STORY: Sensational... Daring... Unforgettable... Sunset Blvd.»
Билли Уайлдер

Уф. Странная штука. Есть всё-таки в черно-белом кино не просто фокусы-покусы, магия, волшебство, а какая-то принципиальная особенность, которая хорошо, основательно и безусловно сдвигает точку сборки в совершенно иное место.

Закончила я смотреть его где-то без двадцати четыре. Потом сорвалась и побежала в банк. Иду и чувствую - бьёт меня какая-то низкочастотная дрожь. Зверски бьёт, не отпускает. И кажется мне, что есть в окружающем пространстве какой-то второй слой. Чёрно-белый.

Невозможно хвалить что-то отдельно. Всё работает как детали в часах. Огромных, антикварных, абсолютно точных. Сценарий отличный, хотя, вроде, история-то простая. Не особо для меня актуальная (куда уж нам до Холливудских небожителей), но - понятная: дяденька, тётенька, девушка, дедушка, друг, работа... Ну - кино делают. Ну, а кто-то где-то сталь льёт, подумаешь... Но тот финт, что кульминацией и самым страшным моментом становится не смерть главного героя (который, зараза, весь фильм еще и умудряется калякать за кадром самым мерзким образом!.. Ой, да не смотрите на меня так. Он умер ещё до того, как название фильма появилось), а спуск по лестнице главной героини - это, братцы, что-то. Это такое неописуемое дело. Ну, идёт тетенька по лестнице, все на неё смотрят, а ты понимаешь: это же не просто так она идёт - это же гастроли ада не земле в полный рост!

А героиня! О, мон дьё! Все это её безумие и её невозможное счастье! Эта ее одержимость индустрией, которая её же сломала и исковеркала!

Прекрасно. Блистательно.

Слова у меня кончились.

*делает реверанс и удаляется, промокая глаза платком*

После нашей эры \ After Earth

2013
США
«Danger is real. Fear is a choice.»
М. Найт Шьямалан

И вообще, весь этот горький катаклизм, который я тут наблюдаю…

и Владимир Николаевич тоже...

 
Не, ну чо такое? Сама же себе говорила: "... имя Шьямалана в титрах - быть беде."Нет ведь... Ах, какие чудесные грабли...

М. Н. Шьямалан опять проявил себя во всей красе. Понемногу, но в фильме накосячено везде: в сценарии, в постановке (эпизод с одноногим воякой, которого папа спас, вообще можно было бы сделать без слов, на общем плане, глазами мальчика), в режиссуре (что происходит со второстепенными персонажами в сценах, где они должны быть? Когда папа "задувает пирог" на день рождения дочери? Когда он разговаривает с ней же во время ожидания в какой-то пустыне? Ничего не происходит. Их нет. Они, блин, мёртвые. И сцены получаются такие же - дохлые и неживые), в дизайне (особенно - космического транспорта)... Но самая главная залепуха ждет терпеливого зрителя в конце. Если Главное Достижение Главного Героя можно сформулировать как: "Я, конечно, победил, потому, что не боялся, но это не потому, что я поборол свой страх, а потому, что у меня от страха отвалилась та пипка, которой боятся нормальные люди. А вообще, я теперь хочу проектировать турбины..." - то это фу, а не достижение. Можете мне бросать в лицо гневное "вы, сценарюги, совсем погрязли в своих схемах, даже носа из этой кучи не кажите." На это гневное заявление  я, покраснев от злости, отвечу: "Идите лесом со своими парадоксами, если они не работают на главную мыслЮ, а только веселят публику там, где не надо. Шьямалан, манодж жеж мать итить, сиди уже и книжки детские пиши. Нечего приличным людям настроение пудрить!"

Кстати, после реплики про работу с мамой в конце ползала захохотало. И это было в Нижнем Тагиле. В Челябинске, наверно, люди хохочут всем залом, включая женщин и детей. Прямо в лицо юному герою.

Но буду справедливой. Один трогательный момент всё же был. Как ни странно, птичка-величка своим гуманным поступком меня тронула. За какое-то неожиданное, но чувственное место. Эпизод насмерть нелепый, но неожиданно сентиментальный.

И что? И всё...

Можно, конечно, долго рассуждать о "семейном подряде", "могли бы уж нанять и получше", "над сценарием тоже надо работать", "да когда ж уже все поймут, что режиссёр..." - но что-то как-то и не хочется.  Не посмотреть - лучшее, что можно сделать с этим фильмом.

Manzarek

Мэнзарек умер.

Я была на его концерте, и он играл, и зажигал, и, надеюсь, получил удовольствие не меньшее, чем в каком-нибудь алабамском клубешнике в благословенные 60-е. Надеюсь. И от этой мысли как-то полегче. Не потому, что я, блин, умудрилась-таки урвать для себя кусочек истории. А потому, что этот дядька, прожив до упора отведённое ему время, связал нас - меня и весь остальной по их меркам уже "молодняк" - с тем временим, с тем духом, с Моррисоном.

Покойся с миром, дядя Рэй.

Девяностые. Внезапно ностальгическое.

Периодически попадаются под руку или пробегают по новостям сообщества, посвященные "девяностым" или "лихим девяностым". Положе руку на ногу, ни разу не возникло желания... хотя нет, вру. Один раз возникло. Но надолго общения не хватило. Как ни странно, участники подобных сообществ вспоминают весьма разные вещи. Те, кто с умилением одобряет картинки с вкладышами и машинками, скорее всего, были в эти самые девяностые совсем писюганцами. Те, кто с нежностью вспоминает "Марафон 15", "Джем" и "Элен и ребята" - уже подростками. И, ёлы-палы, найти общий язык этим весо... э... возрастным категориям весьма непросто. Поэтому я уж и подзабила на эту дурацкую ностальгию. Но тут один из постов в подобном "девяносточеском" сообществе подвзбесил весьма нехило.

"А ты тоже притворялся, что твоя рука прыгает через препятствия, когда едешь на машине?" Нет, коллега. Не притворялась.

Теория лжи

Любопытно. Некоторые моменты мне и самой приходили в голову. Но всегда лучше, когда не просто чуйка работает, но есть объяснение происходящему.

Парень встречается с девушкой, они любят друг друга. В субботу вечером они должны увидеться, девушка готовится к встрече. За час до назначенного времени приходит смс: "Извини, дорогая, увидеться не сможем. Я у родителей, к ним приехали гости, будут допоздна, придется остаться там на ночь. Встретимся завтра, целую, люблю". Девушка понимает, что парень ей врет. Как она поняла?

Если парень действительно у родителей, то должен был написать "остаться здесь на ночь".

Как понять лжет Вам человек или нет по переписке? Сделать это сложно, если конечно человек сам себя не выдаст, на первый взгляд, незаметными словами или малозаметными расхождениями в словах.

Два признания в любви для Сани Свяжина

Месяца четыре назад брат попросил набросать маленькую историю про признание в любви с каким-нибудь интересным вывертом. Получилось две миниатюры.

12 ДЕКАБРЯ

ИНТ. ОБЩАЯ ЗАЛА ДОМА ПРЕСТАРЕЛЫХ. 12 ДЕКАБРЯ 2012 ГОДА, ПОЛДЕНЬ.

В зале отдыхают старички: кто-то смотрит телевизор, два старикана играют в шахматы. На стене календарь за 2012 год, где выделено 12 декабря. Настенные часы показывают полдень. БАБА ОЛЯ сидит в кресле, вяжет. Рядом с ней стоит такое же, пустое.

Сквозь стеклянную дверь в общий зал она видит (но не слышит), как старичок ДЯДЯ МИТЯ ругается с МЕДСЕСТРОЙ: та разводит руками («ну, не получилось! Может, попозже?»), он, хмурый, тычет в пальцем в наручные часы («время-то, время уже сколько!»). Недовольный отмахивается, открывает стеклянную дверь, заходит в залу. Подходит к креслу рядом с бабой Олей и, кряхтя, садится в него.

БАБА ОЛЯ
(не глядя на дядю Митю)
Чего опять недоволен?

Дядя Митя снова досадливо отмахивается

ДЯДЯ МИТЯ
Да… цветы не привезли.

Соавторство

Совершенно замечательный пост о соавторах и о том, как они со-существуют в современном суровом телевизионном мире. Очень много любопытного. Очень много полезного. Очень хорошо расставлены акценты и расписаны роли. Также очень поучительно и чертовски актуально для меня.

Из блога И. Кемарской

"... Во-первых, ещё раз большое спасибо, что включили меня в свою рассылку… Наш сценарный «цех» настолько по форме далёк от заводских и фабричных аналогов, как мы сами – ремесленники клавиатур, - друг от друга чисто географически. Хуже того, после ударного марафона в четырёх стенах, бывает, от собственного отражения в зеркале шарахаешься. А тут получишь от вас письмо – и на сердце как-то теплеет. Нет, думаешь, не один ты на свете. И уже лишний раз коту по клавиатуре пройтись не даёшь. Нет, Вася, не твоё это. На кнопочки надо жать со смыслом, с душой. В миску свою ты лапами ведь не лезешь? А между прочим, всё, что в миску тебе перепадает, как раз с этой клавиатуры и начинается.

И, собственно, тема соавторства с этим тоже перекликается. Я не про кота, а про вынужденное профессиональное одиночество. Первая реакция на пост была для меня стандартная – «я в соавторстве писать не могу, не хочу и не умею». Но потом, по дурной привычке, начал анализировать и решил копнуть глубже.

Как писать не в однером? Из личного…

Рождение языков

Лень думать, лень формулировать, после сегодняшнего ударного трудового десанта всё лень. Буду опять веселиться.

Рождение языков (отсюда)

Как придумали французский язык:
- А давайте половина букв будет читаться бог знает как, а половина вообще не будет!
- Палки сверху не забудь!

Как придумали английский язык:
- А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
- И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!

Как придумали итальянский язык:
- А давай все слова будут заканчиваться на гласные!
- И руками махать. А то жарко.

Как придумали испанский язык:
- А давай поприкалываемся над итальянским языком!

Как придумали русский язык:
- А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
- Приставки и суффиксы не забудь!

Как придумали немецкий язык:
- Мы люди экономные, зачем нам лишние пробелы?
- Лучше букв добавь!

Как придумали китайский язык:
- А давай вместо слов использовать звуки природы!
- Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!

Как придумали японский язык:
- А давай говорить все звуки с одной интонацией?
- Как собака лает. Чтобы все боялись.

И мой скромный допис (если попрёт, буду резвиться дальше):

Как придумали португальский язык:
- Ну что, селяне, поприкалываемся над испанским языком?

Как придумывали иврит:
- ... А как будем называть компьютер? "Компьютер"?
- Да вы шо! Сейчас, сейчас, Тору полистаем...

Как придумали венгерский язык:
- Слушайте, братья венгры, а вон у марийцев какой язык замечательный... И придумывать ничего не надо...

Как придумывался квенья:
- ... А падежей будет десять! Пых-пых... А множественных - три! Пых-пых... А модальность будем выражать префиксами! Пах-пых... Нет, это, пожалуй, уже перебор...

Как придумали нидерландский язык:
Однажды пьяный немецкий матрос в английском порту заигрывал с француженкой...

Как придумали татарский язык:
- Значит, так: звуков будет больше, чем в русском, букв - больше, чем в русском, грамматика - сложнее, чем в русском... Ну что, русские, приуныли?